男孩子一定要记住,如果女朋友总是念叨你没车没房,其实不是真的嫌你穷 ,她只是希望看到你上进,要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。 所以这个时候你绝对不要跟她吵,只需要停下手中的一切,然后凝视双眼专注的看着她说:“老子就这德性,谁TM好你找谁去! ”
老公出差一星期,老婆打电话:老公你出差回来,给我带点什么啊? 老公:老婆,那是当然的了。 老婆很开心,终于老公回来了。老婆:老公,你给我带的什么啊? 老公:也没有什么,北京的特产。 老婆:哇,烤鸭? 老公摇头,拿出一个黑色的方便袋:老婆,你来嗅一下 老婆抢过来:直接给我就吧了,还让我先闻烤鸭的香味?尼玛,怎么是空的? 老公:老婆,这是正宗的北京特产。 老婆啪就是一下:什么都没有,还正宗特产? 老公:老婆,这真是北京特产——雾霾啊! 啪啪……
妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!! ”
一商家到某小区搞促销,为期六天。 第一天的广告标语是“清仓大处理” 第二天:“忍痛割爱” 第三天:“疯狂大减价,心在流血! ” 第四天:“疯狂大减价,倒计时还有三天”…… 第五天:“最后的奉献……向小区居民挥泪告别! ” 第六天:“感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后六天! ”
一群男人在喝酒,有人突发奇想,各自给老婆发短信“我爱你”,看各年龄段女人的反应:20来岁的女人:我也爱你;三十来岁的女人:酒喝多了吧;四十来岁的女人:你没病吧;五十来岁的女人:发错人了吧;六十来岁的女人:退休了闲得慌是不;七十来岁的女人不回复,直接打电话给孩子:你爸可能没几天了。
和尚:我们师祖是这一带的大德高僧,他是不会轻易见人的。 孙悟空:切!他是镶了金了还是镀了银了,这么难见啊!