昨晚刚开微信，蹦出一条信息：我们以后别联系了，这辈子珍重！ 我：大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？ 对方：那就好，我是她老公，我再找个人。
每次下班回家,第一件事都是直冲厕所,昨天,老公终于忍不住发问了：“公司没厕所吗,就真的那么忙吗？” 我：“像这么认真、这么勤奋的人，会带薪上厕所吗?” 老公：“说人话。” 我：“公司厕所没WiFi。”
老婆：快六一了，你送我个礼物呗！ 我：别闹，你又不是小孩子。 老婆：可我肚子里有一个啊！ 我。。。
父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。” 儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！” 父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？” 儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”
1、“小姐，这种清凉饮料好喝吗？” “绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。” “那我就不买了，省得以后麻烦。”
2、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”
当初结婚就是看上她的温柔， 昨晚跟她去逛小区的小道， 我突发奇想想吓吓她， 于是我骗她：“老婆，小心点有蛇！” 想看她害怕得手足无措，然后躲到我的怀里来。 结果老婆单手把我护住， 另一只手拿起旁边的一块砖头说： 老公别怕，蛇在哪儿啊？老娘砸死它！” 现在我感觉自己娶了个女汉子。。
