一对情侣在公园幽会，女的问：你愿意为我而死吗？ 男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。
高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室，医生阿姨处理完说：这个，小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门…
蜗牛散步时，遇到了蛇，蛇对蜗牛说：“大家都大笑你走路太慢！ ” 蜗牛很生气：“我慢？让他们用肚子走路试试看。” 蛇：“我就是用肚子走路的埃” 蜗牛：“那你再背上一幢房子走走看。”
高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？” 途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？” 一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！ 边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！ 迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。 后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！ 所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。
为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。 女友若有所悟：那我们分手吧。。。 我
1、一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”
2、有天老公和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！你打电话叫我回去，温柔点我开免提。我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！然后电话就挂了……我艹……不带这么坑媳妇的........
3、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多
