有一天两个女同事在讨论哪里的内衣便宜, 我(我是男的) 不假思索随口说 A 商场挺好, 正在打折, 她们顿时失语, 我半天才醒悟,自己说的是保暖内衣, 她们说的是三点内衣, 后汗如流, 真是没脸见她们了 。又有一次, 两个女同事在一起讨论穿什么 size, 一个说我 A, 另一个说不行我要C, 丝毫没有顾忌一旁的我, 我也当没听见。 当突然她们讨论顿停, 意识到我可能听见了什么, 听懂了什么, 抬眼看我,我也装作很惊讶的样子, 说: “我能听懂。 ” 她们顿时无语
晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……
哥们儿心情不美,陪他在大排档买醉,这货一杯撵一杯,终于喝趴了,千辛万苦把他送回家,他看到他自己媳妇儿的一瞬间,突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉,看你把我灌成啥样了?!” 我咧个擦,友谊的巨轮,要想重新起航,除非我特么姓王!!!
我是北方人, 媳妇儿是南方人。 记得当时媳妇刚嫁到我家, 我妈是天天的面食, 换着花样给我老婆做着吃啊。 刚开始一段时间吧, 我媳妇还挺好奇,做啥吃啥,还乐呵乐呵的。 时间久了就有点儿吃不消了, 一天早上刚睡醒, 媳妇就跟我说:“老公,我昨晚上做了个梦,梦见一个好大好大的西瓜,我一刀劈开,你猜咋的?里面全是米饭。”
一次去见领导办事,提了几瓶好酒,手里捏着刚找的零钱。谁知道一推开领导门,领导和上司吃饭呢,我一愣,接着说了句:X总,这是你要的酒,找的零钱给您放桌子上,您忙,我先回去了。第二天。电话响了:小X啊,过来签合同…
牛魔王一掌劈开面前的一座山 转身对孙悟空说“贤弟,你看我牛逼不”孙悟空把脸转了过去“不看……”