在家里小店看着时.来了一对母女 小妮子大概5.6岁吧 看到干脆面哭着说..我要吃! 妈妈说 .不吃.我没带钱 下次吧~~ 小妮子很乖.没哭没闹!并说.那买苹果吧。 妈妈听了 正要掏钱 小妮子马上就哭了~~~你说你没带钱的~~我要吃干脆面~~~ 我去~孩子套路深啊 把我也套了!!!
楼上:好色能改吗? 回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了。 楼主:前女友结婚邀请我去,我该说点什么呢? 回复:你敬酒的时候说:新娘很漂亮,我先干了,你随意!
老婆是个吃货,就是怕吃辣。 我是个酒鬼,经常被抢光下酒菜! 有天,我买了只烤鸭下酒,怕被老婆吃光,就叫买烤鸭的老板多放辣。 回到家后,老婆看我手里的烤鸭,就说:“你对我真好。” 我从心里笑笑:“辣不死你。” 然后老婆就开吃了,一边嘴里喊着:“辣死了,辣死了。” 一边把整只烤鸭给吃光了,我一看不对呀,明明多放辣,怎么婆娘没感觉! 我拿起骨头尝了一口,第二天两夫妻顶着香肠嘴去上班。 好吧,婆娘算你狠!
二货问她女友说:“情人节最想去那里玩?” 女友回答说:“动物园。” 谁知这货来一句说:“你也知道动物园缺恐龙啊?!”
高中校服特别肥然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。 还到处给别人说:“我怀了,我怀了,我要破腹产。” 然后我后背就被人拍了一下,回头看见班主任绿了的脸。 然后我就被叫去办公室喝茶了,然后重点是我那三个校服裤子还没取出来! 在办公室默默的掏出裤子的我,至今无法忘记班主任的表情。
收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝,上帝决定满足他们的要求:“你们要什么?” 收藏家说:“我想要世界名画!毕加索,梵高。。。” 上帝说:“好吧,你会得到的!你呢?” 商人说:“钱!美元,马克,法郎,英镑。。。” 上帝说:“好吧,你会得到的。你呢,孩子?” 小偷说:“我想要那两个人的地址!”