去眼镜店帮朋友选隐形眼镜，看中了一个牌子后，我问男导购：“月抛吗？”男导购竟然脸红了，说：“这会儿不行，今晚约行吗？”瞬间感觉在那家店呆不住了。
LZ妹纸，今天有个客人来店里烫头发，把儿子也带过来做作业，小学一年级，有些字不会写，我就拿着他的手教他，这孩子说姐姐，你这么好，有儿子么？我说还没有啊，他笑着说：那肯定是因为你没有男朋友！尼玛现在的孩子是要逆天么
有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
下班后，带着疲惫的身体回到家中，在厨房倒开水喝的时候，看到一只弱小的蟑螂幼虫，在角落艰难搜索食物，看着看着我不禁地联想到，自己何尝不是一只弱小的蟑螂呢？ 每天疲于奔命，只为了那点点残羹冷炙。彷徨孤独地活着。 当它慢慢地走过我身边的时候，我终于理解了人生。 你TMD还偷吃我这个穷人的东西！！然后用开水活活烫死了它。
中国人第一次去法国出差，停至一红绿灯前，发现一直不跳绿灯，从白天等到黑夜还是红灯，后面车子已经排出境了，交警过来吼道：“oh mygod，you Bull shit” 中国人听出这是骂人的话，不爽道：“红绿灯不跳绿，你骂我做什么？” 这时后面一翻译走过来说道：“在法国，绿灯是需要自己按的！”
一天晚上陪客户去很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
