一觉醒来,七月君早已经悄悄收拾行李离开了,男人松了一口气,躺下嘟囔:“终于走了,阿七这家伙,平时闷声不吭的,其实性子特别热烈,动不动就弄得人满身大汗的,要命。” “他你就受不了了?”突然一个男声从门口传来,他猛抬起头,看到八月君靠在门框上朝他笑:“一切,才刚开始呢。”
1、新学期开学,地理老师面带微笑走上讲台,娓娓道来:“本人李建民,唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我与他素不相识,他能当皇帝,而我却不能,可谓一字之差成千古恨,李世民血溅玄武门,杀了自己的亲兄弟,一点天理也不讲,他不讲天理,我也不讲天理,我讲《地理》。。。”
2、话说我上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神哦。。。敢快住嘴吧!
俩小孩吵架。 一小孩:“你看你,在我家吃在我家住,玩我的玩具吃我的零食,时不时还TM打我,我还不能还手,你说你凭什么?凭什么?” 另一小孩不急不慢的回道:“就凭你爷爷是我爸!” 一小孩: “... ...”
约是高二那年,一个炎热的下午,教室里突然闯进来一只蜜蜂。众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际,化学老师(女)抄起一把蒲扇迎了上去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走,却只见她双手握扇,屏息凝神,突然一记纵劈,将蜜蜂斩于讲桌之上……从那以后,化学课堂纪律极佳
豆腐渣工程无处不在 老婆:“结婚这十年来,你最大的感受是什么?” 老公:“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊!” 老婆:“说一说,听一听!” 老公:“刚结婚那会,你的身材那真是峰回路转,高楼耸立!现在,全塌方了!”
我小时候很不消停 我爸妈总要哄我 直到他们发现了一个办法————————————给我手上涂满胶水 用嘴马上吹干 我自己会慢慢的揭下来 弄的特别干净 大概需要一两个小时 然后他们就拿着胶水又过来了。。。