初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:你们知道抽一根烟会减少5秒的寿命吗? 突然就特二的那同学说到:报告老师,我抽烟时都是笑着抽的。 老师说:什么意思你,笑着抽。 这二货说: 都说笑一笑可以多活十秒。 老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。
.张导:想不想来参演我执导的大运会开幕式? mm:背景我不当! 张:绝对给镜头! mm:没看见脸镜头就切过去的我不干! 张:让你出场绝对超过一小时! mm:站着不动的我不来! 张:保证让你蹦蹦跳跳! mm:这么好?那好,我答应了~ 被潜规则后,该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人……
今天和寝室人打打闹闹室友老是在挤兑我,我急了就来了句:别逼我,人都是逼出来的!2货室友悠悠的说了句:你是,我不是,我是剖腹产。我:……
1、路人问卖油翁:“为何油价又涨?”卖油翁道:“无他,唯手熟尔。”
2、“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑,拨开衣领露出胸膛,道:“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!SB!”
3、“同学,对连上七天课有什么感想吗?”“可以说家乡话不?”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策,他懂个铲铲啊,日T仙人板板~”“这个是什么意思呢?”“就是好好学习,天天向上。”
4、杜甫委屈
1、手术缝合时医生跟我说:给你打个漂亮的蝴蝶结!
2、戴个帽子没帽檐,假装俺是炊事员;站在房上撒泡尿,假装俺是在放哨;骑个车子放个屁,假装车子慢撒气!
3、如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
4、
凌晨,一个醉汉在门上摸索了半天,也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警,看见此景后问他:“先生,需要我帮你吗?”“那太好了,老伙计,”醉汉高兴地说,“你只需要帮我把房子抓住,别让它摇晃就行了,别的事我自有办法。”