某日,在学校打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说:“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今天的水又没烧开!”
一哥们醉酒驾驶,把一家三口刮倒,还好都是轻伤。。。 Pol.ice赶到,处理现场,那哥们说:“警。。。察。。。同志,我就喝一瓶酒,真。。。不是。。。我。。。的问题,我。。。就没见过。。。大半夜的......一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
我问老婆:“如果你中了五百万彩票会和我离婚吗?” 她摇头说:“当然不会!” 就在我感动时她又说:“奖金属于夫妻共同财产,离婚就要分一半给你,我才没那么傻!”
二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。 嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。
男女同事驾车出去游,停在路边接吻,被巡警遇见。问男:“这是你的车吗?”答:“单位的。”又问:“她是你老婆?”答:“也是单位的。”警察惊:“狗日的啥单位?福利这么好!我们单位只发月饼!”
有个尼姑庵,只有一个老尼姑和一个小尼姑。有天老尼姑上山砍柴,看到一具男人尸体,于是心生邪念把JB割下来带回了尼姑庵。回去后放在一个碗里藏在床底下,每天趁小尼姑睡了拿出来过瘾。 有天小尼姑擦地发现了床底下的碗,拿出来看看,以为是师傅藏的好吃的,于是尝了尝,说【小尼我今年一十六,从没见过这样的肉】,然后偷偷带走烤了吃掉了。晚上老尼姑发现自己的秘密不见了!纳闷地说【老尼我今年六十一,从没见过会飞的鸡】!