终于做了这个决定，勇敢向爸爸坦白自己是gay的事实。 我：“爸爸，你知道同性恋吗？其实……” 爸爸一眼看穿我的心思，吐出闷在嘴里的烟，泯灭烟头。 爸爸：“儿子，你妈身体不好，这事就别跟你妈说了！我去跟你刘叔断绝关系自此不再来往。”
朋友带我去欢乐谷的鬼屋还声明他的胆子大一点都不怕，我胆小进去了以后他一直走在前面。 不知道是碰到一个机关，还是设计好的，上面突然掉了一只手，吓得我叫了一声“妈呀！”直接趴在地上！ 他听到尖叫一转头突然发现我不见了，扭头就跑，我看他一跑怕把我自己留在里面赶紧抓住他的脚脖子，结果给他直接吓晕了，喊来四个工作人员好容易才抬出来的。
我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。 我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。 这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 卧艹，碰瓷升级了！！！
“喂，约克，这次约会成功了吗？”“可以说，成功一半。”“是什么意思？”“这次是我去了，她没去。”“啊！”
哪个智障按的公司厕所的灯！ 尼玛声控的！ 还尼玛设置为10秒！ 晚上值个夜班上厕所，还得边拉屎边鼓掌，这是拉嗨了还是咋？！
1、老婆最近痴迷网购。我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”
2、今年情人节那天老公给我打电话。老公:“老婆，上QQ。”我问:“干吗啊？有事儿电话里说吧。”老公:“今天是情人节，你上QQ，我给你发几朵玫瑰花！”
3、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。
