老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!还炸了这么大的口子,快抬回去让医生给缝上!”
一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。 同学在门内嚷:“你怎么还不进来?” 男孩:“这只狗咬不咬人?” 同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”
一女同事问我!谈女朋友了没?我:还没有,丈母娘还没有发货呢! 另一同事听到回答:是不是你还没付款,所以她不给你发货…
昨夜看电视时,老公不时在被子里偷偷放臭屁,受不了,于是吼他,下次放屁说一声,意思是可以敞开被子透透气,尼马,半夜三点,睡得正香,听见这货连声叫老婆,转头问他怎么了,他说,报告老婆,放屁了……过来,表跑,老娘保证不掐死你!
有天我让儿子去买十斤梨来榨汁,结果回来一称,只有九斤,于是带着儿子来到卖梨摊前质问:“你怎么能够缺斤短两,十斤的梨连九斤还不到,是不是看他是个孩子容易骗氨小贩满脸无辜的说:“我没有缺斤短两呀,你称过你的孩子没有,是不是他增重了。”