女:听说你在一个国家单位十几年? 男:是啊,正式的好单位呢,一般人很难进去的。 女:这么说你的单位效益很好? 男:我们单位是权力机关,不谈效益,关键是很有威严。 女:你在单位里是哪一个级别的? 男:单人办公室,级别当然不低了。 女:你单位那么好,你怎么不干了? 男:没办法,刑期到了,刑满释放。
小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。
1、儿子在家没事干看电视吃东西,他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶,然后一杯一杯全喝掉,然后大喊一声:好奶量!!! 我。。。 2、儿子从幼儿园学会了新知识:着火的时候要走安全通道。 所以他很郑重地跟我们说:“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。” “为什么呀???” “因为幼儿园里有安全通道。” 3、吃喜酒回来抱怨没吃饱,外甥女说:够不到菜可以站起来啊,桌子不转人可以转啊。站起来走一走,转个圈就吃饱了,吃饭不吃饱傻蛋啊。。。
女朋友打电话对我说:“在外面玩了一天,看什么都像你。” 我很感动:“看你那么想我的份上,我去接你吧!你在哪儿呢?” 只听电话那头:“我在动物园。”
悟空:你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手! 女妖:我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空:@#$%#*@
无耻的骗子,都利用美国大选骗人了! 大家好我是希拉里,由于川普恶意攻击,导致FBI查我的账户邮箱手机全被暂停使用,现在急需从费城坐飞机回华盛顿参总统大选,但是账号暂停使用我没钱买机票只能借助这位年轻人的微博求助。我现在急需你们的帮助请打20000元到他的账户上帮助我买机票,等我当上美国总统一定将以20倍返还给你并给你颁发绿卡。