我上课的时候玩游戏刷笑了出来,被我们老师听到,没收了手机罚写检讨在同学面前读,我的检讨是这样的;我不应该在上课的时间干……干……干老师[然后突然卡壳了]过了一分钟我缓缓的又说了一句…不让干的事。同学爆笑,老师得表情我也是醉了。从此以后我在上课玩手机再没被没收过。
老娘当年刨腹早产生的我,在保温箱睡了三天,医生才发现保温箱是坏的,劳资就是这么命硬
1、一个漂亮MM走进酒吧找了个角落坐下,侍者问:“请问要点什么?” MM道:“我刚才进来的时候有没有男人看我?” 侍者感到很奇怪,答道:“没有。” MM说:“看来没有人给我埋单了,来点便宜的吧!”
2、上次去幼儿园打球,5名小朋友果断的5人包夹我,还是被我砍下50分,40个篮板,30个盖帽。 幼儿园阿姨直喊:太强壮了,技术太好了,根本防不住。
3、一女生贴出自己的照片并说:“经过深思熟虑,决定不考研了。现征男友一名,一起奋斗!”
我女友很好奇,对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。 所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神,如果不是神采奕奕的,突然很专注的话,就麻烦了。 有一次,看到一个谈吉他卖唱的,她就走不动了,就蹲在那个人面前,一直看他,歪着脑袋,眼睛从下往上看人家。 我拉她,不动,最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了,最后那个卖唱的受不了了,起来走了。 我女朋友也站起来大声说了一句:真帅啊。
“请问,去警察局怎么走?”“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排,10分钟后你便到警察局了。”
1、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
2、丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢?妻子:就在衣柜里挂着啊。丈夫:我都翻遍了也没看见。妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。
3、生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。在一排衣服