半夜有些饿,进超市买吃的,发现没带钱,于是电话让家人给送些钱来。我在门口等,看道边好多人在烧纸,边烧边说给你送钱了,想买啥就买些啥吧。这时,一个大爷拎着黄纸走过来,问我借个火,他看我徘徊又问你在这干嘛。我说,等家人给我送钱。没等我把火拿出来,大爷撒鸭子跑了。大爷,你误会了
一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖?”女:“当然卖啊。”男:“好,你140斤我全包了。”真心喜欢这样的表白。。
我妈放了个屁,老公不知怎么的,以为我妈在打嗝(可能是这个屁有点奇葩吧),于是他特别好心的对我妈说“妈你喝点水,压一压吧...我妈好窘~我快笑死了。
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
今天陪老婆买衣服,试衣服时老婆让我进去帮她拉后背拉链。 我说这敏感时期多尴尬啊,然后拉完我就出去了,老婆在后面来了一句,才几秒你就出去了啊。。。 我瞬间凌乱。。。
小白兔摆摊卖菜,买菜的对它说:“你的菜看上去好烂呀,还有虫眼呢。” 小白兔解释道:“有虫眼就对了,说明这菜是无公害的!” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂:“我特么啥时候害过你的菜!