夫妻二人吵架，邻居来劝架 邻居:“小两口吵吵闹闹在所难免，你们只要学会换位思考就不会吵了” 老婆:“换位思考？他不肯，他非要坚持男上女下，说这样显得男人有地位” 邻居:“尼玛，你们这个架，我没法劝了！”
灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
1、初到南方某市，在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走！我站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”
2、一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个Pol.ice遇上。 Pol.ice怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”男人一
下班回家看见妻子在收拾儿子，我赶紧拦住问怎么回事？妻子愤怒的告诉我:你瞅瞅你儿砸，老师给他五斤馍票换一斤馒头，他倒好直接换四块钱打游戏去了。害得老师现在还没吃饭呢，别拦着我今儿非教训他不可!听完我默默走出了房间，怎么跟他爹小时候一个德行！
军队训练，要求伏底3小时不许动，第三小时时，突然窜出一勇者，遭到严训。此人说：“不得以而行之第一时，一松鼠进入裤腿，巡视后逃之。 第二时，另一松鼠入之，事后逃之。 三时，二松鼠齐入之。 密谈曰：“亲爱的，我们把这两个核桃嗑了吧？”
刚刚从车站下来，一和尚走过来“施主，这玉佩买一个把，只要十块钱，佛主保佑。”呵，幸好我早就想好了对策。“对不起，我不信佛的，我信耶稣。”然后他就从兜里拿出一堆十字架，看着他的袈裟，我只想问问：佛主跟耶稣很熟？
