朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他,他只是弱弱的说:“怕以后跟她结婚的不是我,他老公嫌弃她。” 我们总为他的真情感动着,那天好不容易喝醉了,终于大声咆哮道:“我容易么,喜欢上这么一个女汉子,三年了,你们能理解劳资无数次想强上,都被她摁在地上的屈辱么!”
晚上在回家,路上突然冲出两个男的把我架上车,男的威胁的说道:不要乱动,只是劫色而已。我长舒一口气,生气的说:尼玛,这么愉快的事情搞的这么紧张,这还能愉快的玩耍吗?
夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。 女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。 女生一个激灵,联想到了各种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了…… 几分钟后,显示屏又滚动到女生刚才看到的地方,她终于看全了:“为您服务,满意没有终点站。”
竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。”参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!”
关注的有点不对吧 有一个哥们结婚三年没有孩子,去医院检查,却真实不孕不育症。哥们看着确诊结果说了句:妈的,这几年浪费了我多少避孕套,花多少冤枉钱! ......,你关心的重点真的对吗? 挺着数到了1000 一个失眠的病人找医生看病。医生对他说:“从1数到1000,就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了,对医生说:“你的法了不管用,我昨天数到500,就困得不行了,我喝了杯咖啡才挺着数到了1000。 医生真是偏心。。 俩病人聊天,一个
一个结巴去买饮料,发现只带了一元钱,就去问老板Cola要多少钱。 结巴:“老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐。。。” 老板听的很难过,没等他说完就帮他拿一瓶Cola。 结巴:“多多多少钱。”(心想终于讲完了) 老板:“一块五角!” 结巴:“买买买买买买买买买。。。” 老板又听的很难过,没等他讲完就帮他打开了。 结巴:“买买买不起!” “。。。。。”