男:老婆,我们的爱,日月为媒,天地为证,山崩地裂,海誓山盟,此般重要的仪式,怎能有如此隔阂?怎可破坏它圣洁无暇的神圣?你不觉得我们应抛弃这些世俗观念,让我们的爱更加激情澎湃,波涛汹涌,天长地久,永垂不朽吗? 女:说人话。 男:今天不想带套套...
老婆:“亲爱的,你有没有私房钱?” 老公:“没有,我怎么敢藏私房钱啊!” 老婆:“坦白从宽,抗拒从严。” 老公:“什么意思?” 老婆:“我找到了全部没收,你自己交出来可以分一半给你。” 老公走进书房,出来时手上拿着一叠人民币。 老公:“你说话要算数哦!”
一天,林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,无名火起三千丈。第二天,林姐姐见到男友便大兴问罪之师,怒冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”男友急忙辩解道:“你误会啦!我哪会是这种人?你才是新的,她是旧的!”
以前刚玩穿越火线的时候,刚玩上就看见有开挂的,我用AK打了半天,子弹都打没了,他还是没死。在我刚要退房的时候,看见有人打字,写了“把家里的傻逼踢了,不出来打人在家里突突半天了”
房租到期了,我男友不想续约,就找房东退房。房东来检查房,发现窗帘上有三个洞,于是要求一个洞赔50元。男友问:“确定一个洞50元吗?” 房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞,然后给房东了50元,说:“能省一百就省一百吧。
大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。