有个人买了一只鹦鹉,想教它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说:“早安。” 话说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说:“喂,你今天怎么啦?” 大李买了一只鹦鹉,刚进家门,就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话?”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的,讲话的,咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的,不讲话,死啦死啦地!”大李绷着脸威胁。 突然,鹦鹉脖子一挺,高喊:“打倒日本帝国主义!”
爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”
爆笑段子 再也不相信爱情了! 1、我对着坐在一旁的女同事嘲笑个不停! 女同事奇怪的问:“笑什么呢?” 我指着她的半边脸,说道:“你这边脸上起了个大豆豆!” 她不屑的说:“没办法,这半边脸天天对着你,风水不太好” 尼妹!!! 2、相亲时女滴问我:有房么? 我答:没有! 她一脸不乐意。 我就指指她胸,反问:你不也没房?凭啥要求我有啊? 她:TM我没房我明天就能隆俩,你倒是明天盖俩试试。。。 3、女朋友刚醒来,揪着我的耳朵说:“你是不是趁我睡觉的时候偷
愚人节那天,宿管阿姨气冲冲的进了同学宿舍,说:“你们宿舍是不是藏了两个男人?”宿舍的人都气愤不已,其中一个女的彪悍地说:“开什么玩笑?两个男人怎么够我们六个人用?”
和老婆喝酒,老婆说不会喝,然后她喝了一瓶老白干个两瓶啤酒,。。我在一边喝着可乐默默地注视着他。,。没过多一会她喝多了和我说“来,小兄弟喝,一会我老公回来就不让喝了,喝完办事,来。干!”
今天一个朋友对我说:“给你介绍一个女朋友,胸大,貌美,身材棒,就是有点矮。” 我就问:“有多矮?” 他就回:“基本要惦着脚才能亲你。” 然后他就给我看了照片,很漂亮。 于是我就对他大吼:“你特么下次再说我女友矮试试。”