老婆，我的狗爬字真没救了么？ 期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。 于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？ 老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。 正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。
小明处了3年的女朋友跟别人结婚了，一时想不开嚷着要跳楼，谁都劝不住。眼看悲剧了，楼下一屌丝喊了一句：“你麻痹的，把人家老婆睡了三年，没找你算帐，你还有逼脸跳楼！”立马不跳了。
有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色？！ ” “不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
1.我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任…… 2.和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…
“世界那么大，我想出去看看。 “我也想出去…” “我也是…” …… “都TM给我老实点，还想不想吃晚饭了！”监狱长喊道。
1、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”
2、数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。
3、老师问：地上的香蕉皮是谁吃的。。。我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。。。
4、一天，小溪遇到了大树。小溪讽刺的说：“__________”大树谦虚的说：“__________” 某张试卷上，小溪讽刺的说：“你硬啦？”大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”
