声明本人是妹纸,今天和公司一男同事搬一箱子,他倒退着走,突然他一下撞到后面门边上了,顿时表情丰富了 他:幸亏我没有长尾巴,不然尾巴断了不疼死了 我(想都没想就接):只能说幸亏你尾巴长前面了。。。。喧哗的公司顿时安静了,那纠结滴表情啊,天啊,给我一地洞让我钻进去吧
三个工人在砌一堵墙,有人问:“你们在干什么?”第一个人没好气地说:“没看见吗?砌墙。”第二个人笑了笑说:“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲,他的笑容很灿烂开心:“我们在建一个新城市。”10年后,第一个人还在砌墙,第二个人已经成了一个工程师,第三个人,终于从精神病院出院了。'
前一阵子我在教室里小声唱:我的未来不是梦,被走到我身边老师听到了,他就问我:你是富二代? 我说不是。 他又问:官二代? 我又摇头不是。 他最后问:星二代? 我说:我就是普通家孩子。 他怒到:那你还有心情唱,高考考不好,你的未来都是梦。。。
过年回家,老爸把我拉到一边,语重心长对我说:“儿子,你今年也20岁了,我也就不在瞒你了,其实你是有身世背景的。” 我一愣,呆呆的望着我爸,难道。 接着我爸接着对我说:“你要是哪天不想工作了,咱们家还有十几亩祖上传下来的地,我就传给你种了。” 我:“……”
去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
1、一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。 好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。 结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。 大姐,您至于这么渴吗?!
2、近日,我收到一个朋友寄来的信,信封内有五张彩票,都被刮过了,露出了数字。 信上写道:“送给你的新年礼物,我给您买了几张彩票……真遗憾,您没中奖。”
3、防疫站的打疫苗的人很多,他们