我：“我打算减肥。” 朋友：“为什么？” 我：“因为前几天在街上晕倒。” 朋友：“知道健康的重要性了？” 我：“当时有几个壮汉抬我的时候喊1、2、3起！”
刚才路过一小卖部，看见两个孩子在那打架，一个孩子说：我操尼玛的。另一个孩子说：我不仅操尼玛，我还操你爹。然后，我就看见小卖部老板拿个棍子出来了：尼玛，两个小兔子崽子，连老子都敢骂，看我不打烂你两的嘴。我去，原来是兄弟两。。。
你别捣乱 lz，周日给儿子买一堆好吃的! 儿子:“麻麻，我想吃好多鱼!” lz : “吃吧 ! 买了就给你吃的!” 儿子:“麻麻，我想吃好多鱼!” lz :“我说让你吃，你就吃吧!，不用喊你妈!” 儿子 :“爸，你别捣乱! 我妈不答应我不敢吃，她要打我，你都不敢拉，你就别害我了！”
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
两个重庆人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切。” 不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。 甲乙来到了天安门广场，看着人来人往。 两人无语.......... 甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也?” 乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也?” 话音刚落，又被扭送至公安机关。 一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都
高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是被派去操场20圈。
