有天爸爸对儿子说:“儿啊,你的命是你表舅给的。” 儿子问:“为什么?” 爸爸说:“我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的命根儿。 你表舅当时听完立马大骂一句:格老子滴。”
大学时侯,有段时间班里面拱猪成风,每晚必拱,谁要是输了,就跑到走廊里喊:“我是猪。” 由于晚上声音太大,影响不好,就改了,给女生打电话,必须要很诚恳的说:“你知道吗,有三个字我一直很想对你说,虽难于启齿,但是还是决定告诉你:我是猪。” 后来有一次,宿啥一哥们有事,给班里某女生打电话,上来就爱卖关子:“你知道我是谁吗?” 女生哈哈大笑的说:“你是猪啊。”
女友开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间憋死车了,然后起步,憋死,起步,憋死,来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下,在坐在副驾驶的我的催促下,这货终于……一开车门,自己跑了……
唐僧:悟空!你丫这泼猴!得亏你没妈没大爷,不然看为师怎么骂你!我他妈跟你说过 多少次了,但凡女妖捉了我以后,等我信号,等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看 为师,每次都被你的突然闯入惊成松软,再这般几次,为师……怕是再也没法普渡她们 了,悲哉呀!悟空爱徒,看着为师的眼泪起誓,下不为例,可好?
古时候有个人看到一人在钓鱼,没挂鱼钩,也没有把鱼线放进水里。 走过去问他为什么如此钓鱼? 他笑着说:“愿者上钩啊~~ ” 这人说:“哦 原来是酱紫呀!” “咦 你怎么知道我的名字!”
我在一座山上跑着。突然内急,左右看看没人,就直接开尿了。呼,好爽。然后身子一阵小颤,多出一些记忆“我他妈应该在睡觉才对啊,怎么跑山上来了?!