嘉宾：我有胃病，经常疼 鲁豫：我不知道胃疼什么感觉，但是一只觉得有胃病的女人很优雅，这么捂着（示范）哎哟 嘉宾：优雅？很难受啊 鲁豫：对了，胃在哪里？ 嘉宾：……
一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷：“儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？” 儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把“透明的珍珠”擦干。 “怎么了？”妈妈说到。 “纱纱她不要我！”说着又委屈的哭了！ “纱纱？谁？” “我班的大美女！” “大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？” 儿子睁大眼睛：“嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！” “你早恋？”妈妈说着张大
经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？ 员工A：但初恋往往都是以失败告终的呀！ 员工B：我根本没谈过恋爱怎么办？ 员工C：我实在做不出这么花心的事啊！
女友：“七夕吃什么？” 男孩：“七夕？是吃粽子吗？” 女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。 男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？” 女友......
中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！ ” 刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。 顾客：这么亮是不是打蜡了？ 商贩：打了 顾客：打蜡有毒你还卖？ 商贩：吃没事 顾客：没事你吃一个我看看！ 商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个.... 我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼
“你的益达！” “不，是你的益达！” “不，这是你的益达！” 老师:“够了，这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！！！”
