今天刚下班，老公打来电话，说晚上迟点回，我说行!!睡到半夜，有人半夜敲门，一看是老公，喝的一个烂醉，刚准备回屋睡觉，直接吐一地，还说，你看老婆，我对你多好，还给你打包回来，我去，老娘不打死你!
用一句话证明你很有钱！ 八万： 每天从328平方的床上醒来真的好无聊 瞬奸： 我每天用流量看新闻联播，看了好多年了 莽撞: 足球彩票我只买中国队 妃妃: 我家两个游泳池一个洗头一个洗脚 阿呆: 别老问我家的几百套别墅咋来的不是告诉你了么吃利息！ 腾腾： 我用流量看完了新闻联播，柯南，哆啦A梦，西游记，喜羊羊所有版本，一天20个茶叶蛋，59块切糕，每天扶56个老太太，每次看球都用50000万押中国 吧友们一起来(╯з╰)
1、科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁的儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
2、儿子：“爸爸，我们去北京看奥运会吗？”我回答说：
甲：现在做微商的实在是太讨厌了，天天向我推销产品，以前推销保险还好，家里几个人都买了，现在好了，什么产品都有，都可以推荐，借口都快找不到了！ 乙：其实有些朋友的产品也是蛮好的，价格也是蛮公道的，有需求就买了呗！ 甲：哎，你知道她向我推荐什么吗？他让我买发蜡啊，你又不是不知道，我都光头了，还要蜡干什么呢？ 乙：那你直接跟他说光头没用到不就行了吗？ 甲：说了，你知道她怎么说的嘛？没有更要买啦，搞不好买了，明天头发就长出来了，最后没办法，还是买了一箱！ 乙：我靠，这样的朋
Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which? 老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？ Student: I cannot point out but I know the answer. 学生：我指不出，但我知道答案。 Teacher: Please tell us.
经理：“你对领导有什么意见？” 职员：“不好说。” 经理：“尽管说。” 职员：“不说好。” 经理：“不必顾虑，尽管说。” 职员：“说不好。”
