认识一美女在超市上班,我逛到她所在的区域,看见她正坐在一大袋盐巴上躲懒。几句海聊后她又开始自恋:唉,像我这般天生丽质,即使穿着工衣坐在盐上也难掩盖我的风情万种啊!我立马回复:好一只美丽的盐焗鸡。哎呦…哎呦…君子动口不动手,揪我屁股干吗?
昨天我在公园长凳子上坐着,隔壁一对小夫妻闹别扭,男人刚开始一直不说话,突然开始说话了:“第一、我们是夫妻。第二、我们都接受过高等教育的,是有知识有文化有素养的人。第三、今天说出来逛街的人是你,说不想逛的人也是你,为什么要跟我闹脾气呢?”女的一抬头:“我高兴……”
甲乙同行,甲望见显者冠盖,谓乙曰:“此吾好友,见必下车,我当引避。”不意竟避入显者之家,显者既入门,诧曰:“是何白撞,匿我门内!”呼童挞而逐之。乙问曰:“既是好友,何见殴辱?”答曰:“他从来是这般与我取笑惯的。”
一天,爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜,爷爷逗单单:“谁最馋?” 单单做了个鬼脸说:“爷爷最馋!” “哎,爷爷不馋,单单才馋!” “不对,爷爷最馋!” “爷爷馋什么啦?” “我吃西瓜,你老啃皮。”
一男士一走进诊疗室,就急切地对医生说:“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道:“哎!为了办那事,我多吃了几份‘伟哥’!”医生:哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办,医生一观之后非常确定地说:“我说呢,你乍会多吃,原来它发的不是地方啊!”
一个人在丢了数辆自行车之后,又买了一辆最贵的!这回他还是把车放到了楼下,但他往车上安了5把锁。并在车上负了一张纸条,上面恶狠狠的写到:“我让你偷!!”而第二天他准备开车锁的时候他发现又多了两把锁,并且也有一个小纸条,也是恶狠狠的写到:“我让你骑!!”