老婆自从结婚生子后就有点迷信,时常去找相面的算卦的。 这不,年后又去找什么大师给指点,说我今年‘命犯小人,小心谨慎’。 早晨临上班时,老婆说:“今天我去给你求张符,大师说了,放在钱包里就能逢凶化吉!” 我连忙说:“我自己去!你千万别去!” 到中午,老婆迫不及待地看我钱包,没发现什么符之类的东西,却发现了我藏在夹层的避孕套。 老婆大怒:“说,这是什么!” “这,你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。
1、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板,老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到老板,老板问:“你喂了几次?” 农夫答:“一次。" 老板说:“你看下说明书,6盒一疗程。”
2、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗
儿子考试回来说:“妈妈,我考了一百分你怎么奖励我啊?” 妈妈说:“奖励100元怎么样啊?” 儿子说:“我考了50分,你先奖赏我50元吧。”
我和老公是同校,比我高两届,更巧合的还是同一个老师带出来的,结婚时,我和老公分别去请老师。 老师还说:“还真是巧啊,你和我另一个学生同一天结婚,真好啊!” 我结婚头天,老师来我家,因为有事,放下红包就走了,第二天,在我老公家正式摆酒,谁能想象老师在我老公家看到我的表情吗??收俩份子钱啊!
和朋友一起乘公车回家,是个女生。上车后没注意看,误把站在旁边的男生当做是我朋友,手指伸在他的破洞牛仔裤里面摩擦摩擦玩到我下车。结果最后发现原来我玩的不是我朋友。谁叫我朋友也穿了一条破洞牛仔裤啊!下车时那个男生的眼神我现在想起来也是醉了。
物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我!” 一同学指着书上牛顿卷发头像:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”