看见书店里一些书,页数也就三百来页,四百页不能更多了,书名还总是野心勃勃——《一本书读懂中国史》《一本书读懂世界史》《一本书学会心理学》《一本书读懂世界经济》,实在不知道该感叹作者概括能力太厉害,还是读者理解能力太逆天,还是这门学问太浅薄竟然一本书就能囊括。
夫无能,妻雇一猛男在床旁挥毛巾助兴,未果。夫不服。叫猛男上阵,自己挥毛巾,结果妻子欲仙欲死。夫得意地大喊:小子,看明白了吧?毛巾得这样挥!
话说同事最近刚结婚,结婚前吹自己能做饭,这不,待会她婆婆家来人了,要她下点面条。不会做,在群里问怎么解,我说,什么都不加,烧开水,面加够,油盐装好碟子,上桌后直接说:我刚来,不知道各人的口味怎么样。大家随意,自己调味吧!
我妈坐车真实经历,自己吃苹果,对着窗户扔出去,啪!苹果胡弹回来,我妈想着是没瞄准,更大力,啪!又弹回来,还四溅果渣,旁边人终于忍不住说,阿姨,窗户没开。。。据说车上人爆笑,ps不要学我妈乱扔垃圾哦
公交车上一个中年妇女上车二话没说就给司机一巴掌:“你没看到我在下面呢吗?” 我们心想谁呢这么彪悍。 只听司机说到:“妈,我都多大了,你还当着全车人的面打我。” 当时就笑喷了! 你这小兔崽,老妈在下面你就想走吗
1、问:穿过皮鞋没? 答:没 问:吃过皮鞋没? 答:经常吃 2、今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。 朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。” 3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。”