下班回家路上，路边有人喊：“王母娘娘蟠桃在这里！” 我走近一看，桃一般。 我：“王母娘娘蟠桃就这样？也不太好么！” 老板憨憨的一笑：“好的中午被猴吃了。” 我嘞个去！
前几年在重庆， 和同事去按摩。 一般那里的服务你们都懂的， 但是同事没告诉我是正规按摩店。 然后进来了一个妹子，那个漂亮，看到我就剩个内裤了。 妹子惊恐的看着我：“问我干嘛？” 还非常大声。 我机智的说：“我热，大冬天的，我怎么就这么热。”
1、理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊” “哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
2、点了烧烤，结果上菜速度太慢，我问服务员MM：美女，你们这是不是缺烤肉的人啊？ 服务员：嗯，您是想兼职还是全职啊？ 我……
3、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。 那二货居然给我来句
大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。 小鬼：干吗跟人过不去？ 老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。
正在看奥运乒乓球女团决赛直播。边看边拍手叫道：“打得好！”忽闻“啪”的一声，我弟大叫：“妈啊！干嘛打我背啊？”我妈坐在弟后面，打开手掌说：“有蚊子啊”我弟苦着脸：“打蚊子也不用这么大力啊，适量的力度就行了，不然很容易打出界的。我的骨头都快被你的化骨绵掌打碎了。
狼狗：我都不知道祖先是怎么搞的？搞的我们狼不像狼，狗不像狗的！ 猫头鹰：我们还不一样，来历不明！ 此时一头四不像走了过来说道：比起我，你们算是幸运的了，我找谁去？ 小丽养的宠物狗跟她去扫墓，在爸爸的墓地，小丽说：“爸爸，女儿来看你了。” 她一说完，狗也叫起来。 小丽骂道：“死畜生，你休想认祖归宗。” 早上起来发觉快没水了，就赶紧拿着水桶逐个装。想着水太小，没那么快满，套间里的那个水龙头开了就走人，忘记了。 过了很久，老公走出来说，我睡得矇矇眬眬的
