产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
问我一哥们，你老妈是怎么让你认真学习的。他答曰：我妈就给我说过一句话＂你学习好了，以后找对象就是做选择题；你要是不努力学习，以后找对象就是做填空题！＂
1、刚买了两斤小西红柿，没走几步袋儿就漏了，结果小西红柿散落一地。 正头疼时，空中飞来俩塑料袋，我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 2、“先生您好，这里是中国人寿保险，请问您平时出行都用什么交通工具？” “轮椅” “不好意思打扰了”。 3、和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？ 服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？ 服务员顿时晕了，这时
我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，毕竟自己脑子实在太笨，吃药又不管用，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
丈母娘裸着身子从洗澡间来到卧室，没想到我会提前出差回来光着身子睡被窝里等媳妇，掀开被子一声惊叫，我也被这突如其来的变故惊呆了……我们慌乱地各自找自己的衣服穿，想尽快摆脱这万分的尴尬……当我正在慌乱地穿着裤子，丈母娘正慌乱地戴着罩罩时，媳妇提着晚餐惊呆在了门口
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样？主公，我学的像不像？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
