丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌。。。今天，我的澡堂子开业了！
是亲闺女吗？ 刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？” 我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
女友室友：“你男友怎么黑的跟蛋皮似的！” 我：“妹子你这形容不当呀！” 女友：“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢！” 我：“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧！” 女友室友：“好啊！记的带那种又粗又长的，多带点……
今天我表妹带着孩子来我家玩，很可爱的小姑娘，我让她亲亲我，表妹直接把小侄女抱怀里了，忙说“表哥孩子小你别吓到她了”吗蛋！我是有多丑
1、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？” 儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
2、父亲爱打麻将，刚上小学的儿子对父亲说：“老师说了，打麻将是赌博的行为，要被警察抓的。” 父亲骄傲的说：“怕啥！万一我被判了刑，你可以给老爸送饭呀！” 儿子一脸同情的说：“万一你判的是死刑呢？”
3、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！
4、爸
