1、十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空; 二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒; 三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚; 四十几岁,岁月如梭,我们是四大皆空的唐三藏。
2、一百年前,清王朝惹了孙中山,结果…… 一千多年前的三国时代,曹操惹了孙权,结果…… 两千多年前的战国时代,庞涓惹了孙膑,结果…… 两千多年前的春秋时代,吴王的爱姬惹了孙武,结果…… 很久很久以前,玉皇大帝惹了孙悟空,结果…… 姓孙的,伤不起啊。。。
有个男孩,他不是口吃,只是说话很慢,某天雨刚停,男孩的父亲带着他去山坡采竹笋,来到个满陡的山坡边,男孩的父亲正专心的采竹笋中,突然有颗石头翻了下来, 男孩:「爸....有.....(唉呀!父亲惨叫声!)....石头...!」 父亲:「你怎么这时讲话还是这么慢啊!还好只是擦到!」 父亲心想,以后要再发生这样的事那还得了,于是就锻炼男孩说:「爸!有石头!」至少这样一说还能快点反应。 某日,依平时的习惯,出门前先叫男孩说一遍, 男孩:「爸!有石头!」
1、老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。 他听完泪流满面,激动的对她说:你敢再抽我一巴掌试试!!
2、昨天和朋友聊天,谈到夫妻吵架的话题,我自豪地说:我和老婆吵架都是床头吵架床尾合! 我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在床上解决!
3、老公说:给你喝奶。 老婆:不想喝。 老公插上吸管又递过去:喝吧!吃什么补什么。 老公以为她会很生气,放下奶就往后退了几步。 老婆拿起奶,边喝边说:明天早上你去买菜,买十斤猪脑子,我给你好好补补。
别人买衣服的时候进店试了一个又一个还问:“老板,还有更时尚点的么?” 我店都不进,直接在门口喊:“老板,最大码有我能穿的么?”
一个人恋席贪杯,到人家坐席,许久不肯离去。他的仆人想让他快走,看到天阴了,便说:“天要下雨了。”那人说: “要下雨了,怎能回去?” 过了一会儿果然下了雨。许久,雨停了,仆人又说:“雨停了。”那人又说:“雨停了,还怕什么?”
1、明天就是新年了,今晚我开好房间等你。 好,哪儿? 上海电信一区……38桌
2、晚上在喝咖啡,隔壁桌有两个男的说悄悄话。 A:我特盼望今年iPhone5出来。 B:想的人多着呢。 A:(摩拳擦掌状)iPhone5一出来......我就能用上老婆的iPhone4s了。
3、本人女,元旦回家,妈妈见到我,感叹道:“一个学期不见人,都变瘦了。” 这时,同学过来玩,问道:“阿姨,我瘦了吗?” 妈妈怔了怔,然后笑道:“衣服瘦了。”<