丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。妻子：“不知你真的爱我么？”丈夫：“我爱你胜过一切。”妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。 “第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。 “第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”
教授问：“毁灭一个国家有什么办法？”学生们踊跃发言，有人说下毒，有人说投原子弹！还有人说杀光！烧光！抢光！其中，一个戴眼镜的男孩沉默了一下，淡然道：“让腐女去就好了。男人都搞基去，女生都做拉拉，这个世界上再没有小孩了，这个国家终于玩完。”
医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了”院长摇头。毕业生乙进，院长又问同样问题，乙答：“至少需要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长“欢迎你来我院工作。”
妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。” 丈夫：“真的吗？” 妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。” 丈夫：“什么条件？” 妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”
1、突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？
2、我喜欢爱国的人，因为我姓国。
3、我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的！
4、人生如戏，你们演戏，我看戏……
5、有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。
6、“月薪多少？” “两万多一点。” 我望着工资条上的“2000.0”
7、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
