母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘B’。”
听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房埃。。次奥！哪SB说的！！！
刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。 大妈：“只有打野战生出来的孩子，才才这么野性十足。” 妹子：“你长这么漂亮，是你妈叫了外援吧！” 涨见识了，骂人还可以这样骂。
1.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家裸奔了！” 2.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！ 3.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共
老婆：“老公，你看我穿这件衣服性感漂亮不？” 老公：“性感又漂亮！不过你别穿这身出去，不安全啊！出了事儿我会心疼。” 老婆：“还是老公你想得周到，现在流氓多，万一遇见劫色咋办？” 老公：“我担心的不是有人劫色，是有人劫你衣服。特么这衣服老贵了……”
两个人喝酒喝多了，其中一个口齿不清地说：“现在我看所有的东西都是两层的。” 另外一各赶紧从口袋里掏出一张一百元钞票说：“这是我欠你的两百块钱！”
