丈夫十分迷信,一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后,他愁眉苦脸地对夫人说:“我的右眼跳了一下午,不知要出什么事?” 夫人正在气头上,她怒不可遏,大为恼火,说:“跳!跳!跳有什么了不起!你简直像只笨鸟!还是男子汉大丈夫呢!”过了一会儿,丈夫忽然醒悟似地笑着说:“太太,请不必生气了,我已经找到答案了。”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!
取经路上,突然出现了茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。悟空大喝一声:呆!你们是何方妖怪?还不速速报上名来?话音刚落,对面三人便责怪道:大胆,我们三个就是传说中的地!三!仙!
“你命中注定25岁结婚,30岁生子,一生富贵”。 “先生,我今年已经35岁了,博士毕业,现在还是单身,穷光蛋一个”, “唉,知识改变命运啊”
“老婆,专家说了爱爱一小时能消耗1200卡路里,对健身很有帮助,所以专家建议每天爱爱一次噢。” “滚犊子,老娘不在乎每天这20卡路里。”
1:老婆说:“我觉得你的丁丁就像一只脚。” 我不由得笑了:“哈哈有那么粗吗?” 老婆说:“不是,是太他妈臭了!” 2:问:世界上最悲惨的男人是? 答:是炮兵连的炊事员,他带绿帽,背黑锅,还只能看别人打炮。