妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”丈夫:“我哪有那个天才呀!”妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”丈夫:“我哪有那个天才呀!”妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”
读大学的时候,跟朋友出去,对面走过来一个警察叔叔 等走到我们面前的时候 朋友那畜生转过来对我说:大哥 有条子 !快跑 我掩护你......警察大叔看我的眼神顿时犀利了
西天取经,六耳猕猴混来进来,真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下,都变成了桃子。突然唐僧大喊“八戒,给我拿下那只猕猴桃!”
以前上初中的时候,物理老师总是给我们讲,如果旁边有人被电到,如果还会喊就不用管,说明没事,有天,他在学校楼顶修电铃,叫我和朋友去打下手,他被电到了,啊了一声,我和朋友一起往后躲了好几米,
想起一件糗事。那天很无聊,突然二货弟弟问我:我们来做面具吧。我立马答应下来。 然后他跑出去,拿了一碗泥巴进来,往我脸上扔去,快速跑开,只剩我一人愣愣的站在那。。。。。。
有个玩得好的哥们儿给我发短信:有两只小白兔,一个名叫我爱你,一个名叫我想你,他们参加唱歌比赛,请问谁会赢?我看了短信,心慌得不行,难道说他一直暗恋我?虽然他长得不怎么样,但人不错,反正也单身,就回:我爱你。过了几秒,我小心翼翼点开他的回复,显示:“哈哈哈,兔子是不会说话的怎么唱歌,你个二货,哈哈哈”