小儿子摸妈妈的奶子，妈妈问：“干什么？”小儿子说：“看看有水不。”妈妈说：“有水没水都是你的妈妈？”儿子说：“没水就是干妈妈。”
颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。
1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。 “你们在寻找什么？”营长问。 “报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”
2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。 中尉：您具体需要什么样的女兵？ 上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精
.坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
老婆愤慨的说：“那些当小三的不是人！” 我接了一句：“我找个小三怎么样？” 老婆牙齿咬的紧紧的，恶狠狠的问：“你再说一次！” 我淡定的说：“听我慢慢说，我找个小三，小三家里陪送个市中心的豪宅，和几家店面，关键的关键，你要答应，这些房产上都写你的名字！” 老婆两眼放光的同意了！ 我一巴掌呼过去，说道：“大白天做什么梦，有这好事，能轮到我们？”
牛奶商：“看到我在做什么吗？” 雇员：“您在把水倒进牛奶里。” 牛奶商说：“我是在把牛奶倒进水里，以后有人问，就这样说。作假已经很糟糕了，要是撒谎可就太说不过去了。”
