一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”
1、本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：“多少钱？” 那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：“小伙子，你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行…… 男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了？”
2、一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话。 我战战兢兢地问：“大夫，有问题吗？” 她笑而不语，过了会儿道：“我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重……” 她继续诡异的表情：“别以为你年轻就
一同学发朋友圈：“一本好的书，情节总能发人深省、令人落泪。” 下面室友神回复：“你是在说‘高数’吧？我也看一次，哭一次。”
A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。 B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”
1、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”
2、老婆问老公:“我要是疯了,你还会爱我吗?”老公坚定地说:“爱!”老婆沉思了一会儿,忧愁地说:“你果然爱的是我的外表!”
