约翰的老婆很利害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？” 约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。” “衣服能发出这么大的响声吗？” “当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”
企鹅、鲨鱼、小鸟和小狗玩捉迷藏，轮到小狗找，它们三人躲。大家纷纷想藏在哪里不会被找到。 鲨鱼：我要躲在水下。 小鸟：我要躲在树上。 企鹅：我要隐身。
儿子：“老爸，你说咱姓什么不好，非要姓牛！” 老爸：“姓牛不好吗，牛逼哄哄” 儿子：“好什么好，我在编辑部工作，平常我们都尊称对方，李编，王编，可到了我，人家都叫我牛编”
一女同学的爸妈想生儿子， 所她以生下来就被抱给同村一户同姓的人家养。 讽刺的是，按辈分她的亲爸要管她叫姑。 她很小的时候就知道自己的身世，心里那个恨呀！ 看到她爸妈都绕道走。 直到她上了初中才不避了，还会给她爸妈打招呼：“侄儿， 你干嘛去呀；侄媳妇，你干嘛去呀？” 再后来就是她爸妈看到她就绕道了……
说我一朋友的.那家伙某次在蹲厕，蹲完后才发现没带纸，但他听到隔壁蹲位有声音，就开口道：“哥们，借点纸给我可以吗？”隔壁回道：“你也没啊？我还寻思着朝你借呢！”朋友无奈，只好自言自语的说：“MD，只好用内裤擦了！”结果他隔壁的那货小心翼翼的问了句：“兄弟，你能扯半片内裤给我吗？”
有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.
