律师正在为一名女子做笔录,她的丈夫没有留下遗嘱,便撒手而去。 “死者临终前,什么话都没有说吗?”律师问道。 “你是说就要死之前吗?”女子哭泣着问道。 “是的。”律师说道,“如果不会让您更加伤心,说出来会有用的。” “是这样,”女子答道,“我丈夫在临死前说:‘你吓唬谁呀?你用那把枪连对面的墙都打不中!’”
一人结婚数次,发现妻子都不是处女,便离.不知怎识别处女,请教友,友说:“新婚之夜,掏出家伙她识别,认得,不是处女,反之则是.”大喜.及至又婚,掏出家伙问妻:“识吗?”妻摇头,再问,依然.乃兴奋告之:“此乃球也.”妻大惊,说:“这么短小的东西也算球?我见过的都比你的又大又长.”
五一放假和对象去游乐园玩,买票的时候后面跟一个小孩,四五岁那种,当时就没多想,我进去的时候他也跟到我后面进去了,进去走了一会了那小孩突然问我,爸,我妈呢?我当时就不淡定了,转过去看了那小孩一眼,他突然哭了,嘴里喊着,我妈丢了,我爸是假的。
三岁的儿子听他爷爷说过:滚到厕所去,滚到厨房去。小家伙竟然学会了,一生气就骂道:滚到厕所去!滚到厨房去!我作为一个文化层次比较高的知识分子感觉很羞愧,把儿子狠狠地批评了一顿,并教他学会用礼貌用语“请”字,儿子哭着改了,现在他一生气就吼道:“请到厕所去!请到厨房去!”晕!
下次我问问她 丈夫陪妻子逛街,路过有一个发廊,一个穿着短裙的女孩在门口搔首弄姿。 妻子:“那个女孩在干嘛?” 丈夫:“那是女支女” 妻子:“喔。” 妻子:“她的短裙挺好看,不知道在哪能买到?” 丈夫:“下次我问问她” 妻子:“……” 丈夫:“#%#@%3#”
一个老太太到商店买樟脑丸,她对售货员小姐说到:“亲爱的,请给我6包樟脑丸。” 小姐惊讶的说:“你买这么多樟脑丸,你家一定有很多蟑螂吧?” 老太太说:“可不是吗!我用昨天买的樟脑丸打了一天,才打死了一只蟑螂。”