“小姐,我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生,你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说:“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说:“先生,你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯!就这么大。”于是等店员包好手提包,递给那位先生时说“先生,谢谢!你还需要什么?”那先生急忙的说:“喔!我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
一年轻人匆忙跑到六楼, 碰见一个中年人说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!” 中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?” 就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来, “不对啊,我没女儿啊!” 继续走到二楼的时候又想起, “更不对拉,我都没结婚啊!” 到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”!
以前考试的时候,老师经过我旁边我都会盖住答案。 因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案。
某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。
一毛不拔,何以为人? 猴子对医生說:我要做人!医生一听二话不說拿起镊子給它拔毛!猴子大吼到:靠!做人咋还要拔毛呀??医生略作惊讶道:一毛不拔,何以为人?
我工地男一枚,有天和一女同事配合搞竣工资料。 可能是意见发生了分歧,然后那女同事说了了一句:“你想怎么死,是先奸后杀呢,还是先杀后奸。” 然后我悠悠的来了一句:“能不能只奸不杀呢。” 顿时办公室沸腾了起来,然后我的脸疼了好几天!