有一次，王大豪遇到一位粗放型的姑娘，她对王大豪非常认真地说：“我如果骗你，我就是牲口，你相不相信？” 王大豪面对她咄咄逼人的目光，很诚恳地说：“我相信你不是牲口，真的！”
晚上室友给女友打电话唱歌，还开外音，室友唱到：“ 你问我爱你有多深，我爱你有几分 。” 只听到手机那边传来：“没多深， 五公分，感觉像是绣花针。” 室友一晚上都闷闷不乐。。。
上高一的时候，暗恋高一届的一个男生。所以每次上厕所都会去楼上他们班旁边的厕所，他坐一组第一排，门口旁边，有一天去上厕所，他们班走廊刚拖的地，我脚一滑，直接跪在他们班门口，至今忘不了他看我的眼神
面包深度近视，一直找不到女朋友,好不容易新交了一女友蛋糕。这天面包来找蛋糕，月饼开门。面包端详半天，大惊：哇！几天不见，你竟然纹身啦？
一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。 “她漂亮吗?”舰长问。 “很漂亮!”少尉答。 访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。 舰长叹一口气说：“正是。”
儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”
