有一天,小仲马去父亲那里,见父亲正在写作,就问他近况如何? “累得要命”。父亲答道。 “那就休息一下好了。” “不行,” “为什么?” 大仲马拉开桌子的抽屉,指着两个路易对儿子说:“我来巴黎时身边有53个法郎,现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前,我必须写作!”
教授问:如果你与心仪女子晚餐时,你要上厕所,怎说才得体?县长:我去撒个尿。教授:这不太礼貌。市长:我上个洗手间,马上就回来。教授:这还凑合。省长说:请稍候,我去跟一位兄弟握个手,希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹:可见,官越大,水平就越高!
上课没心思听课,无非三种情况:1.手里有个手机,2.心里有个SB,3.边上有个逗比!
今天去老丈人家,老婆问她妹子:“你想找个什么样的对象?” 她妹子回答:“我还小了。” 我就插了一句:“骑着白马,拄着拐杖的?” 结果她眼一斜:“那不就是你吗!”
诗中的gps定位。那一天清晨在公园的长椅上你吻了我我吻了你长椅在公园公园在巴黎巴黎是地球上的一座城地球是天上的一颗星 下班回到家,老妈已经把饺子包好了,饥肠辘辘的我觉得饺子少,才40多个。我抱怨道:“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼,说:“本事不见长,牙缝倒越长越大。” 一个男子家里的电话号码和一个叫露茜的女人电话号码相近,这位露茜也许是一位漂亮的姑娘,因为日夜都有人打电话指名找她。他屡受打扰的烦恼后,终于想出了一个妙计,解决
接新娘,女方阻拦,要求新郎跪下绕着座子爬一圈。新郎狠下心,跪地上爬了一圈。女方又要求,学狗叫三声,新郎又狠下心,学了三声狗叫。女方还要闹,要求给88888的开门费!新郎求了半天也不开门,新郎一咬牙:“不接了,回家!”于是转身走了。女方这边全傻眼了,连忙打电话给新郎,结果接电话是新郎爸爸接的,他爸爸丢了一句话:“明天让两孩子去把离婚证办了吧。。。”新娘顿时苦逼了。。。