有位进士,曾喝下一斗墨水,大家称赞说:“这样可以开拓写文章的思路。”进士的一个朋友如法炮制,喝下墨水后便向客人夸耀道:“唉,现在有些文人胸中无半点墨水,却常常吟诗作文,述奇道怪,给识者耻笑,致使我们的名誉也连带受到损害。” 客人知道他肚内并无货色,便假说要给以很高的报酬,拿出一把扇子求他题诗。他却说:“只怕我肚内墨水过多,小扇子不能容纳吧。”使用手指挖喉部,将所喝墨水呕吐净尽,喉间渐觉损伤,墨水已尽,鲜血渗出,淋漓而流。客人大惊,问其原故,他说:“我的心肝也呕出来啦。”
有一次,10点了,女儿还在看电视,我催她去睡觉。 这孩子说:“我要看到喜羊羊被灰太狼吃了,再睡觉。”
公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:“看什么看?” 我看了看她:“不好意思,不过你长得真像我初恋。” 她羞涩地说:“真的么?那你们为啥分手?” 我悠悠地回答:“我老妈不赞成我搞基。”
面试主管:“你知道ACMA吗?” 好高大上,我老实回答:“不懂。” 面试主管:“绩效管理都不懂怎么胜任这个岗位?” 是:“请问您知道NTMNBNSRH吗?” 面试主管:“什么意思?” 我:“你特么能不能说人话?”
和女盆友一阵羞羞之后,我们都躺在床上喘着粗气,我看到了她的手机屏幕还亮着,总觉得那里不对,我有点蒙圈了,有逗友知道屏保一般能亮多久么?
我准备开一家大保健,店名就叫:“开会” 技师全部取名为“王总”、“李总”、“陈经理”… 这样,当顾客的老婆电话查岗时,顾客们也不必说谎 而是名正言顺的说:“哎呀,我正开会呢, 对对对,和王总在一起 一时半会儿回不来。”