喝醉之后想去抓鱼,可是大冬天的到哪儿去抓呢?醉汉出去转了一圈,发现了一块很大的冰,马上开始凿。 这时传来一个声音:“喂,别凿了,那下面没有鱼” 醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。 “你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?” “你叫什么叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?” “我不是上帝,我是这个溜冰场的经理”。
同学们,要记住: 高考不是唯一出路,而你根本就没有出路。 条条大路通罗马,你同学出生在罗马。 不要怕输在起跑线上,你会一直输到死。 只要勤奋就有机会,你没机会勤奋了。 人生未来充满无限可能,你却等不到那一天。 世界首富并没有上完大学,他出生时就是首富。
蚊子小姐突然去逝了,大家都给震惊,因为它的身体一直很好。 经常锻炼,注重保养,尤其是香薰这一块。 后来验尸报告出来,大家才明白她的真正死因。 于是纷纷感叹:“丫的,活该,点什么香不好,非点蚊香!”
一次历史课主课讲完,前面女生就在摆最近电视老放得各种穿越剧、大家都知道女生摆起摆起就会扯到:我最喜欢某某阿哥!老湿就说怪不得女生那么爱穿越,康熙35个娃儿,总有一款适合你。
昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。我问:“半年不见,老姐我是不是又胖了?” 他笑答:“好像是圆润了一点,但这样才最美。” 我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具的熊孩子终于在他乡的历练中成熟懂事了,更爱他的姐姐了…… 我们一直畅谈到深夜,最后我借给他两千块钱。
“新婚最悲催的事是什么?” “就是洞房前老婆说是第一次,洞房后真的见红了你很高兴,然后你去洗洗,漱口什么的时候,发现牙龈上火出血了…出血了…血了……” 晚上吃多了番薯,早上去上班做出租车,突然想放屁,问:司机我可以放个屁吗? 司机说:可以。 然后我就放了一个持续了十几秒的屁,司机哭了,我说:是我放的屁太臭了吗? 司机哭着说:你的屁臭还可以,就是辣眼睛。 老王问老婆:你说隔壁的男人要是知道我姓王,会不会对我有敌意啊? 他老婆答道:没事,隔壁那个男人