射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到。 经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童。 “小朋友,”教练十分敬佩的问,“你的射击术是从哪儿学来的呀?” “没什么,”小孩子若无其事的说,“很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
当时我就给老爹的反应速度跪了 刚才看电视上说,最近有一种新型餐厅很受欢迎:女孩子一律免单,但条件是要和男士合桌,女孩子吃喝的费用,全由男士们买单。 老妈看了撇撇嘴:“这不就是变相的夜总会么!啊,老头子你说是不是?” 老爹推了推眼镜,答道:“我也没去过夜总会,不知道一不一样啊……” 当时我就给老爹的反应速度跪了!
1、“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”
“坏消息吧。”
“我要说的好消息是假的。”
2、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。
老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?
员工:怎么退?
老板:我不给你加薪,你也別走。
3、一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”
他答:“做鸭子呢。”
大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“师傅,为什么不把门窗打开凉快凉快?” 服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?” 服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”
宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮。 有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开。 查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?”
女朋友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:“你别动我! ” 我说:“我没使坏啊! ” 女朋友:“你离我远点! ” 我:“我已经离你很远了。” 女友回头一看,吼道:“把你的影子也挪远点……”