单位有个妹子,波大脸靓,但是脾气有点暴,力气也大。而且不知为什么,跟赌神似的格外排斥拍照,我们有时想拍她几张靓照,一旦发现,立即转身,捂脸,有多远走多远。今天上午单位搞演讲比赛,我有事不能去,跟网管说:趁她上台的时候拍她,看她怎么躲,怎么逃。中午在食堂碰见网管,问:拍到没有?他苦着脸说:她一下台,立刻把我手机抢去,图片删完。靠,你一个大男人还能让她抢手机?不是“一个大男人”,辉哥和小胖帮我拦她,三个大男人都制服不了她。尼玛,要是有一款色狼主题的游戏,这妞儿绝对是需要玩家组团刷的终极老怪
有次和男同学谈到镜子,他说:"你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。"我不以为然地接口道:"那倒未必,我宿舍里就连一面镜子也没有。"男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:"你要面对现实!"
授人以鱼,不如授人以渔 高僧问青年:一根鱼竿和一头猪,你选哪个? 青年说,我要猪。 高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子! 青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。 高僧。。。
作为空姐,我们常常接受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。 那次在航线上我一秉顾客至上的精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点 早餐。那位男顾客出人意表地用是中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果你孩子需要用餐,请随时通知我好了。” 他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自己的失言窘得不知如何是好。
一天,王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居邻居炫耀,说怀四胞胎的是很不容易的,平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了,就很讶异的向其他人说:“那她还有空做家事吗?”
老板这衣服多少钱? 我:老板这衣服多少钱? 老板:200,来一件? 我:300卖吗? 老板先是楞了下:卖,怎么不卖! 我:那你就卖300吧,反正我又不买。