昨天傍晚家里没水了,于是去一纯净水处买一桶。路过一偏僻小巷时,看到一男子和一女子厮打。明白是我该英雄救美的时候了。于是我果断上前,将刚买的桶装水泼向正在厮打俩人。没想到,女子的化妆被卸下之后。那歹徒尖叫这逃离了现场。我再一看那女子,妈的 这也邪乎了。那女人丑的吓死人。
懂不懂什么是情趣 女人的爆炸点简直莫名其妙! 睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她, 我老老实实地缩在一旁, 过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上: 懂不懂情趣?懂不懂? 我刚想好了N种拒绝你的方法, 你居然真的碰都不碰! 滚开,现在不许碰!没劲! 过了一会儿,我又挨了一巴掌!
妈妈今天过生日,两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出 阵阵诱人的肉香,高兴地等着孩子们给她端来早餐。 可是,过了一会,孩子们叫她起床,她出来一瞧,只见两个孩子 坐在餐桌旁,每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说:“这就 是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”
老婆:老公,你最大愿望是什么? 老公:像结婚前一样生活!
女:“我爱你。” 男:“我也爱你。” 女:“可我已经结婚了。” 男:“没关系。” 女:“而且我还有小孩了。” 男:“也没关系。” 女:“为什么这样爱我?” 男:“因为。。。我也结婚了。” 女:“哦天啦!” 男:“我也有孩子了。” 女:“哦不!” 这时进来一个小孩说:“别玩了,爸,妈。该起床了。”
大学上课大家都知道逃课很猖狂的。一日,马哲课教授看上课学生只到了三分之一,大怒,问班长:你班其他人呢? 班长支支吾吾:这个,这个,有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来......