我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧！舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧！舅妈转了一圈说咋样？我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！
基本的信任也没有了 现在的女的真是的，大夏天的穿个裙子里面还穿着一条安全裤。 我不禁要问这个社会是怎么了，人与人之间连一点基本的信任也没有了吗。 想到这我便从地上爬起来拍了拍身上的土。
一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我恶心七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！
今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。
一个男的曾经是个很好的演员，便现在他老是忘词。很久之后，他找到一家剧场可以给他一次机会。导演对他说：“这是个很重要的部分，但只用一句台 词。你走上舞台，手里拿一束玫瑰，用母指和另一个手指捏着，拿到鼻子前闻一下说：我爱人的迷人味道。就可以了。”男演员很紧张，一整天都在背这一句话。最 后到了上台的时候，他走上台，只用一只手指，说道：“啊，我爱人的迷人味道。”顿时，剧场里轰堂大笑。导演气极败坏：“你这个笨蛋，可毁了我。”“怎么 了？我没忘词啊。”“没忘词不要紧，你他妈没拿玫瑰花！！
一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。 一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。” 我迫不及侍地脱去衣服走去。 然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”
