在幼儿园,听两个小朋友的谈话:第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”我瞬间石化了,简直是真理啊! 孩子因成绩不好, 被家长骂笨鸟,孩子不服气的说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的,家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞
大哥跟大嫂结婚多年一直没有孩子,于是找个算命先生给算下。回来以后我问大嫂,结果怎么样。大嫂回答,算命先生说需要贵人帮助。贵人?我疑惑的问。大嫂看看我,问,小弟还知道当年第一次见我时候我穿的什么衣服不?我想想说,忘记了。大嫂羞涩的看着我说,真是贵人多忘事。
昨晚在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会,火车还是没有来。我说:“现在的火车也真是的,怎么老晚点?”这哥们沉思了一阵,然后极其担忧地对我说:“不会爆胎了吧?”
那些年我们让我们笑过的奇葩段子排行榜 1.一对情侣坐地铁去世纪公园,出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口,女朋友则执意要走2号口,结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼,只说了一句:要去世纪公园就走1号口,要女朋友就走2号口。 2..看看发型,中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官……而我……适合蒙面! 3.一美女在香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太
一抠门家伙动了手术,切除了阑尾。 这家伙麻醉还没过,就嘱咐儿子:“我的阑尾可不能扔啊!” 儿子:“留着那玩意儿有什么用?” 他:“留着红烧、清炖、爆炒!能吃好几顿哪。”
一日,尾随一姑娘上楼梯。 她前我后,到中间位置时,美女放了一响屁。 时间凝固了两秒,为了缓解尴尬,我憨憨的笑着说:“我的发型都吹乱了。”