我爸一向对我说：“最喜欢你的婴儿肥了。” 直到今天，我爸的手机找不着了，他叫我用我的手机打一下他的手机。 最后，他的手机在沙发缝里找到了。 结果，看见他手机我的备注竟然是，死胖子！ 我说：“爸，我是亲生的吗。”
表妹被甩了，表哥担心她想不开，就在QQ上开导她。 表哥问：“那男生为什么要和你分手？” 表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听表哥唠叨。 半天了才回表哥一句：“莪蔂ㄋ，眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。 这时表哥突然醒悟，原来火星文的真谛，是把字分开来读。
上果蔬店， 看见一种畸形的黄瓜， 问老板：“老板，这黄瓜怎么卖啊？” 老板道：“五块一根！” 我惊呆：“怎么那么贵，都说畸形的果子甜，这黄瓜一头大一头小，难道特别甜？” 老板神秘一笑：“不清楚，没人吃过。” 我好像明白了什么！
一个土豪，包了一个小三，他给小三承诺，要在北京24环以内买套房子送给她。 小三心眼小，不放心，坐飞机到北京查探。 在北京她打的士，就问：师傅，北京24环在哪哦？ 司机一脚刹车，回过头说：“没病吧？北京的7、8环估计在河北，9、10环估计在包头，您走错了，24环估计在汉中新郑那一坨！”
晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。 一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！” 女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！” 女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！” 女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！” 主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！” 逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。” 男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”
在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。” 在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。”
